Kel, le pop-corn est prêt ?
Comment sais-tu quand c'est prêt ?
Quand c'est aussi grand que les cheveux de maman.
Non.
C'est maman.
J'adore les nuits cinéma.
Ça nous permet d'être tous ensemble.
Sauf que maman et papa sont si radins
qu'ils y vont sans nous.
Vous voulez qu'on vous raconte le film ?
Ça commence.
Personne ne te demandera de te baisser parce que ta tête dépasse.
Ça fait 10 ans qu'on ne voit pas tête au cinéma.
- Qu'est-ce que ça veut dire ? - Tu le sais bien.
Ça suffit, les enfants.
Ne vous disputez pas où je ne vous raconte pas le film.
Voilà qui est mieux.
Au début, ils baissent la lumière.
Ensuite, votre père trébuche et renverse le Coca.
Puis commence une pub pour un journal.
Un appel pour la défense de l'environnement.
- Pauvres enfants. - Pauvre planète.
On s'en fout.
Et maintenant, le film.
A Few Good Men.
Au début, Nicholson est un gros dur,
mais après 90 minutes, il laisse tomber, sans raison apparente.
La fin.
C'était un super film, maman.
Un peu trop long pour moi.
Pas de nichons militaires, papa ?
Je n'aime pas les vieux seins, et je n'ai rien fait tomber,
et je n'ai plus envie de vivre.
Papa est d'humeur massacrante.
La caissière au cinéma pensait qu'il avait 65 ans.
Ça n'aurait pas été le cas, si tu n'avais rien dit.
Il le fallait bien, Al.
Les billets sont à 7 dollars et on n'avait pas assez d'argent.
Il y avait une pancarte qui disait : "Moitié prix pour les personnes âgées."
J'ai donc appelé papa : "Papa."
Ça m'ennuie que la caissière ne m'ait pas demandé ma carte d'identité.
Elle ne voulait aucune preuve.
Elle a cru que j'avais 65 ans.
Tu t'attendais à quoi, chéri ?
Elle a vu une prune rabougrie avec une poule canon.
Qui était à tes côtés, papa ?
La Faucheuse Rouge.
Ai-je l'air si vieux ?
- Hé bien... - Voyons voir.
Bud, tu dois bouger sa dent.
J'en vois une blanche.
Non, c'est du fromage.
Je sais quoi faire. Les vieux n'ont pas de fesses.
Moi, j'en ai.
Regardez-moi la rondeur de ces fesses.
Super, papa.
Son pantalon tombe tout droit.
Mais où vont les fesses des vieux ?
Dans un pays étrange et lointain : leur ventre.
J'espère que je ne les perdrai jamais.
En prison, tu ne risques pas.
Je me réjouis de te revoir à 30 ans.
Où devrais-je dire,
30.
Jefferson et moi avons besoin d'aide.
On regardait un vieux film à la télé
avec cet incroyable vieil acteur, mais on ne souvient pas de son nom.
On a donc décidé de demander à quelqu'un de la vieille génération.
Dans Holiday, qui interprétait le meilleur ami de Cary Grant ?
Je ne sais pas. Je ne suis pas vieux. C'est Edward Everett Horton,
et si tu demandes qui c'est, je leur dis ton vrai âge.
Al, je ne voudrais jamais te gêner.
Au cinéma, il a payé comme une personne du 3e âge.
Ils croyaient qu'il avait 65 ans.
Vraiment ? Je croyais qu'il en avait 70.
Tu parles de son Q.I.
65 a l'air correct.
Allez, Al n'a pas 65 ans.
Il en a juste l'air.
Si vous voulez voir un bel homme à 65 ans,
frappez à ma porte dans 40 ans.
Mais n'entrez pas sans prévenir,
il y aura sûrement une poulette avec moi.
Merci, chéri.
Tu vivras encore avec nous ?
Et toi, tu vivras encore ?
Peggy, tu as de la chance.
Quoique le tien fasse aussi envie que du blé râpé sans lait,
au moins il n'est pas cher à l'entretien.
Al, pourquoi ne te procures-tu pas
une carte de rabais pour citoyens du 3e âge ?
Tu aurais le droit à un dîner chez Denny's entre 14h et 14h30.
Sérieux ?
C'est bien, car tout ce que je mange à 14h, sors à 14h30.
Où je trouve ces cartes ?
À la mairie, Al. Mais tu ne peux pas vraiment faire ça.
Ce serait malhonnête. Ce serait tricher.
Je ne pourrais jamais faire quelque chose de la sorte.
Je vais m'en procurer une maintenant.
J'utiliserai mon billet de cinéma comme pièce d'identité.
Mais si je veux leur faire croire ça,
il faudra que je cache ma sexualité.
Utilise un de ces petits sparadraps, Al.
Elle a 60 ans. Voilà, je l'ai dit.
Je t'aurai. Ne dis plus des choses pareilles.
Maman, je me fais du souci pour papa. Cette fois-ci, il a dépassé les bornes.
Depuis qu'il a sa carte, il achète tout ce qu'il peut.
Il est différent. Soyez-en les juges.
Hé, regardez ce que j'ai eu pour 42 cents.
Si je n'avais pas eu ma carte,
ça m'aurait coûté au moins 3 dollars.
Chéri, je veux bien discuter de tes habits,
mais commençons par ta tête.
La coloration des cheveux ?
Je l'ai faite de manière progressive
afin que personne ne s'aperçoive que ce n'est pas ma vraie couleur.
Ça a l'air très vrai.
Je crois avoir fait du bon boulot.
Regardez.
Je me suis fait un shampooing.
Je suis un nouvel homme, et les meufs adorent.
Imaginez ce qu'on ressent quand on entre
dans une salle de bingo, qu'on remonte sa ceinture blanche et
qu'on sait qu'on peut avoir n'importe quelle femme là ?
Peg, je ne serai pas là vendredi.
Sadie Blondstein prépare de la poitrine de bœuf.
Le problème c'est que, parfois, je parle tout seul.
Non, ce n'est pas le cas. Si, c'est vrai.
De la poitrine de bœuf, vraiment ?
Prévenez-moi quand je fais ça.
Les enfants, dites en cœur : "Tu es fou furieux."
Voyons voir ce courrier.
Hé,
j'ai été invité à participer au meeting d'athlétisme de Chicago.
Je ne peux pas refuser ça.
Époussetez la tablette de cheminée, un autre trophée arrive.
Rien ne pourra m'arrêter.
Sauf viser le gobelet au contrôle antidopage.
- Tu as lu ça ? - Bien sûr.
"Au meeting vous êtes invité."
"Meeting pour personnes âgées."
Il faut avoir plus de 65 ans.
Les cheveux te coulaient peut-être dans les yeux.
Ça parle de 10 épreuves en 2 jours.
Tu ne peux même pas en faire une en deux minutes.
Votre mère a 80 ans.
Maman, quand as-tu commencé la mamie-pause ?
Juste après que tu sois née.
Papa, tu ne battras jamais ces types.
Ils sont en grande forme.
Pour une fois, arrête-toi tant que tu perds.
- Vous ne m'en croyez pas capable ? - Papa, tu peux gagner.
C'était une blague.
C'était bien.
La vieille femme, le gnome et la godiche ne croient pas en moi ?
- Non. - En effet.
Eh bien, je gagnerai ce championnat.
Qu'on m'amène ces vieux, fatigués et plein de rides,
qui aspirent à des trajets en bus gratuits !
Qu'on me les amène !
Ces vieillards de 70, 80 ou 90 ans.
Qu'ils viennent, avec leurs cannes et chaises roulantes ! Je les écraserai.
Je suis ce genre d'homme.
Brave chien.
LES CHANTEURS QUI SWINGUENT
Je suis finalement allée à un concert des Dead.
Antiacides, suppositoires,
prunes bouillies, nourriture prémâchée !
À vos marques.
Prêts.
Quoi ?
Papa est en train de perdre.
Sois spécifique ! Les cheveux, les dents, la course ? Quoi ?
Bundy est 5e.
Est-ce que papa était bon dans le passé ?
Il en parle toujours, mais était-il un grand sportif ?
En fait, il était pas mal.
Je me souviens d'une action.
Tout le monde le croyait stoppé.
Il a fait une feinte, a évité quatre tacles,
a frappé quelqu'un, puis s'est échappé.
C'est la meilleure action que j'aie jamais vue.
Il serait encore en train de courir, si mon oncle
ne l'avait pas arrêté avec son fusil et ramené à l'église.
La réponse est donc :
c'était un grand sportif, mais il était bon à rien.
14 mètres. Et maintenant, au tour d'Al Bundy.
15 centimètres.
Qu'on contrôle la mesure !
À la perche, Al Bundy prend son élan.
CHAMPIONNAT DU 3E ÂGE
Lève-toi !
Ça a intérêt à pas être Sadie, la femme de la poitrine de bœuf.
Ce n'est pas elle. Elle n'a pas de chat.
Ça fait si mal.
Chéri, tu devrais être fier.
Après un jour de compétition contre des hommes
deux fois plus vieux que toi, tu es 15e.
Regarde les choses du bon côté.
Tu es le 15e meilleur vieux sportif de Chicago.
On est si fier de la manière dont tu as fait sa fête au chat.
J'étais impitoyable.
Tu es un vrai tueur.
Arrêtons ces mensonges.
On n'est pas exigeants.
Pour une fois, montre-nous quel genre d'homme tu es.
Rends-nous fiers de toi.
Abandonne.
- Tu as eu le chat ! - Je ne peux pas faire mieux.
Bon, j'abandonne.
Je ne pourrai pas les battre. Ils ont un avantage.
La plupart de leurs femmes sont mortes.
Peg, si tu m'aimais vraiment, tu serais morte.
Oui, si.
Bon, mais n'oubliez jamais ça,
j'allais facilement gagner.
On le sait, papa.
Tu peux tout faire, papa.
C'était une autre blague.
Tu as vraiment besoin d'encouragements.
Oui, en effet.
Bonne nuit, chéri.
Avant, ce n'était pas comme ça.
Bon, les garçons, on a 3 buts de retard,
on n'a aucune chance, il est temps d'abandonner.
Abandonner ? C'est moi qui commande, maintenant.
Passez-moi la balle et écartez-vous.
Al Bundy n'abandonne jamais.
Peg, réveille-toi !
Oh, non, Al.
Tu penses au jour où tu as frappé ton coach et pris la tête de l'équipe ?
Ferme-la !
Venez ici, les enfants.
J'ai pris une décision.
Je continue la compétition
et je vous veux avec moi, en train d'applaudir.
Et je veux que vous m'applaudissiez, moi.
Al Bundy n'est pas un dégonflé.
Maintenant, tirez-vous.
Non, pas toi.
Ça aussi c'était ma spécialité.
Il me l'a prouvé hier soir,
et je veux que le monde entier le sache :
Votre père est un dégonflé.
Bien qu'il croit qu'il était bon.
C'est dû au fait que j'ai dit "Al"
quand il m'a assené un coup dans l'œil avec le coude.
- Alors ? - Je n'arrive pas à y croire.
Tu es 2e.
Il n'y a plus que le 1 500 mètres.
Gagne ça et tu remportes ce meeting.
On est si fiers de toi.
Tu bats tous ces vieillards.
Je les bats ?
Je les tue !
C'est un duel entre nous deux.
Ce sera difficile.
Je suis un coureur de fond mais je vais gagner.
C'est important pour moi.
J'avais même considéré participer avant mes 65 ans,
pour avoir un avantage.
C'est lamentable, n'est-ce pas ?
Quel exemple on donnerait à nos petits-enfants ?
Je me suis donc entraîné pendant un an.
Et je vais gagner sans tricher.
Bonne chance, chéri. Tu en auras bien besoin.
Tu crois ?
Il s'entraîne beaucoup, mais la résistance est ma spécialité.
Pas avec toi.
Avec toi, c'est négatif. Ça ne fait que prolonger l'agonie.
Je parle de ce qui passionne un homme, comme le sport.
Mais gagner c'est si important pour lui.
Je vais donc courir jusqu'à ce que je suis certain de gagner.
Puis, je ralentirai et le laisserai gagner.
Je ne suis pas minable au point de tricher
pour battre un vieillard qui a rêvé de victoire pendant toutes ces années.
Je te vois à l'arrivée, chérie.
Et comme l'histoire l'a si souvent démontré,
tu seras endormi quand j'y arriverai.
Les coureurs du 1 500 m, à vos marques.
- Quoi ? - Prêts.
Quoi ?
Qu'il aille au diable. Ce trophée m'appartient.
SI VOUS PENSIEZ QU'AL ALLAIT LAISSER LE VIEILLARD GAGNER,
VOUS N'AVEZ PAS DÛ PRÊTER ATTENTION
CES 7 DERNIÈRES ANNÉES.
TOUT CE QU'ON VOULAIT, C'ÉTAIT VOUS RAPPELER QUE...
On est un tricheur que si on se fait attraper.
Traduction : Julien Roussel